Каждый человек в современном обществе считает себя свободным. Это, конечно, так, но до определённой степени. Мы никогда не должны забывать тот факт, что границы нашей «свободы» заканчиваются там, где начинается «свобода» другого человека. Во взрослой жизни все мы неизбежно сталкиваемся с чередой запретов, неизбежно устанавливаемыми социумом и обязанность родителей, в первую очередь – подготовить ребенка к этим правилам. Очень важно понимать – не навязать «определенные рамки поведения ребенку, а именно подготовить к будущей взрослой жизни с правильным пониманием что «можно», а что «нельзя». Если воспитывать малыша в режиме «вседозволенности» - в будущем у него «взрослого» проблемы с понимаем «табу» будут вызывать конфликтные ситуации и стрессы.
Система «табу» у каждого человека индивидуальна и выражается тем, что он в первую очередь не позволяет себе, своим близким. Иногда они наследуются от поколения к поколению - тогда можно говорить о «сценарности» запретов, т.е. семейный сценарий остается прежним. Или может возникнуть система «антисценария» например то, что не разрешали в детстве мне, теперь я не разрешаю своим детям.
Проследить источник того или иного запрета или разрешения можно, если разбираться в своей семейной истории вместе с профессиональным психотерапевтом, а разобравшись - сделать выбор - какую степень свободы и в чем именно давать собственному ребенку. Обычно антисценарное поведение опробуется на первом (или единственном) ребенке.

О необходимости запретов.
Запреты необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению - все остальное - МОЖНО. Т.к. запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице.

Когда ребенок появляется на свет – он беззащитен, поэтому все функции по его жизнеобеспечения выполняет мама, в чем ей с радостью помогают все близкие – ребенок «центр» - весь мир крутится вокруг него и это в порядке вещей. Но, о том, что это временно знают все, кроме самого малыша. Ребенку позволяется все и, когда ему впервые что-то начинают запрещать, для него это шок. Когда родители боятся этого момента, они стараются избегать таких ситуаций, что неизбежно приводит к тому, что ребенок с первым «нельзя» столкнется где-то за пределами семьи (в детском саду, на улице и т.д.) и переживает он в этом случае все гораздо болезненно. Кроме того у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

Именно поэтому ребенку необходимо запрещать некоторые вещи – эо необходимо делать для того, чтобы в самостоятельной жизни он научился запрещать их себе сам. Используя известные ему табу в качестве страховки, ребенок познает мир, с каждым днем расширяя «сферу своего влияния».

Как выражать запреты.
Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения. Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны. С другой стороны, важно с какой интонацией произносятся запреты - можно долго твердить «нельзя», но если в это слово не вкладывать достаточно силы и убедительности - ожидаемого эффекта не будет.

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу – и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления – таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Солидарность обоих родителей… это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах. Если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь малыша, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам ребенок.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:

1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком. Прежде чем малыш поймет, что означает запрет, пройдет какое-то время. Пять раз услышав «нельзя», он, наконец, перестанет крутить ручки у плиты. Не ленитесь ребенку объяснять, причину, почему «нельзя», даже ребенок раннего возраста способен понять простые объяснения, почему опасно трогать утюг, почему опасно трогать плиту и т.д.

2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.

3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).

4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.

5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

В Вашем городе нет центра "ВундеркиндикИ" ?
нажмите СЮДА , поможем открыть !